Cómo salvar un matrimonio y salvar una familia - consulta de un psicólogo familiar

2024 Autor: Priscilla Miln | [email protected]. Última modificación: 2024-02-17 21:15

Desafortunadamente, la cuestión de cómo salvar un matrimonio preocupa cada vez más a las familias. Las situaciones de conflicto, los momentos controvertidos, los malentendidos y la f alta de voluntad para comprometerse agravan la situación en cualquier familia, y no es de extrañar que en algún momento la pareja se acerque al borde cuando empiecen a hablar de divorcio.

¿Qué significa "salvar un matrimonio"?

Para la mayoría de las parejas que se encuentran en ese nivel de relación cuando el matrimonio está a punto de romperse, esta pregunta seguramente les causará desconcierto. En su opinión, "salvar un matrimonio" significa no dejar que se desmorone, ayudar a un esposo y una esposa a restaurar o mejorar su relación anterior.

De hecho, esto no siempre puede considerarse una verdadera salvación de un matrimonio. Si el objetivo es solo salvar a la familia, entonces esto es más como un parasitismo ridículo, porque ¿de qué sirve permanecer juntos si no hay alegría ni placer en esto?

Las relaciones entre un hombre y una mujer en el matrimonio en casi el cien por ciento de los casos implican algún tipo de dificultades, conflictos, los llamados períodos de crisis. Si una pareja los atraviesa correctamente, entonces la familia solo se vuelve más fuerte, crece el sentimiento de amor y respeto mutuo y, mirando hacia atrás, el esposo y la esposa pueden comprender por lo que pasaron para poder seguir juntos.

Pero si algún período de conflicto o crisis mostró que la pareja no se lleva bien, o simplemente no encajan, o el amor mutuo ha desaparecido sin la posibilidad de estallar con renovado vigor, entonces tratar de mantener a la pareja no salvará a la familia. Será una unión de dos convivientes que fingirán que son una familia, y lo más importante, yo mismo creeré que son cónyuges.

La cuestión de cómo salvar un matrimonio no debe abordarse de manera egoísta. Salvar un matrimonio es un conjunto de acciones encaminadas a lograr que ambos cónyuges sean felices en su vida en común. Si los cónyuges lograron encontrar un compromiso, resolver el problema, sobrevivir al período de crisis y les quedó claro que todo está bien, que se aman y crean una unión maravillosa, entonces sí, el matrimonio se salva. De lo contrario, no.

Problemas que generan conflictos en la familia

Algunos problemas en el matrimonio son universales: los que la generación anterior le dice a una pareja en disputa que ellos también han pasado por eso. Pero hay problemas que esta pareja en particular logra encontrar, y la solución de tales problemas lleva mucho más tiempo. Considere las causas más básicas de peleas en parejas casadas:

• Enfrentamiento sobre el tema "quién es el cabeza de familia". La comprensión clásica de la relación "hombre - cabeza, mujer - cuello" o "hombre -fuente de ingresos, una mujer es una parte trasera confiable "comienza a desvanecerse gradualmente en la sociedad moderna. Las mujeres quieren participar en la autorrealización, trabajan al mismo nivel que los hombres, la emancipación y el feminismo florecen. Por lo tanto, el argumento "él es un marido, y por lo tanto un líder" se escucha cada vez menos en las familias modernas. La lucha por el poder es destructiva en cualquier ámbito de la vida, no sólo en la familia. Desafortunadamente, no todas las parejas jóvenes son capaces de ponerse de acuerdo sobre la distribución de responsabilidades. De hecho, la opción ideal es cuando ambos miembros de la pareja no intentan superarse, sino simplemente disfrutar de su relación y trabajar juntos en ellas, lo que se extiende a las tareas del hogar.
• Parientes insolentes. En la cultura eslava, se acepta que la familia no es solo un esposo, una esposa y sus hijos, sino también abuelos, tíos, tías y muchos parientes desconocidos. A menudo sucede que muchos de ellos intervienen felizmente en la vida conyugal de una pareja joven, a veces con consejos, a veces con preguntas curiosas, a veces con solicitudes de ayuda cuando no es apropiado. Si simplemente se puede enviar a un extraño a dar un paseo, entonces con familiares, y especialmente con los cercanos, la situación es más complicada. Pero el hecho es que interfieren, y la familia jura. Debe poder negociar y establecer sus propios límites.
• Diferentes puntos de vista sobre la vida, diferencias en la idea de la vida familiar. Esos momentos tenían que ser negociados antes del matrimonio. Por ejemplo, un chico quería un hijo lo antes posible, pero resultó que la niña planea dedicar al menos unos años a su carrera. Mucho peor si el tipo se para obstinadamentela suya, sin querer comprometerse: de hecho, ya había decidido de antemano cómo sería la vida familiar sin discutirlo con su futura, y ahora actual, esposa.

Los problemas más comunes que enfrentan las parejas en el divorcio

Todo lo anterior puede resolverse en el camino, o puede llevarse a tales extremos que el resultado del problema puede ser el divorcio de una pareja. Ahora considere las razones por las que los matrimonios fracasan, incluso si a primera vista parecían felices:

• La mezquindad de uno de los socios en relación con el otro: mentira sobre algún asunto importante, traición.
• Muchos están oprimidos por la gris vida cotidiana. A primera vista, todo es perfecto: marido y mujer, la casa está en orden, los niños están bien cuidados, no hay peleas. Pero después de un tiempo, la pareja decide separarse. O no acepta, pero ambos viven como si fueran vecinos en el mismo apartamento o casa, y no como marido y mujer. Una rutina constante puede absorber literalmente a una persona: trabajo - casa - cocinar la cena - pasear al perro - aprender lecciones con los niños - sacar la basura - una vez al año ir al mar y así sucesivamente. Sin luz, sin nuevas emociones. Es doblemente difícil si una persona está ocupada con algo que no ama en la vida. También tiene que asumir obligaciones que no necesita, porque no pudo darse cuenta de lo que quería antes: un negocio, un trabajo que le brinde alegría, un pasatiempo que se convirtió en un trabajo, etc.
• Resentimiento contra un compañero. La razón puede ser absolutamente cualquier cosa, desde real hasta descabellada. Si tomamos un ejemplo del último párrafo sobre un negocio incumplido: un esposo puede guardarle rencor aesposa debido a que abandonó la idea de abrir, por ejemplo, un taller de autos, porque decidió que de repente nada saldría bien, y tenía que alimentar a su familia. Este resentimiento bien puede irrumpir después de algunos años o incluso manifestarse gradualmente con el tiempo en forma de quisquillosos injustos, acusaciones sin razón, exageración de problemas reales, etc. Y en esta situación, las relaciones se deterioran y es difícil llegar a la raíz del problema sin la ayuda de un especialista. Además, uno de los socios no es responsable de las decisiones independientes del segundo.

Áreas de riesgo

Los psicólogos identifican varios períodos difíciles en la vida familiar, los llamados años de crisis en el matrimonio. Seguro que muchos han escuchado el concepto de “crisis de los tres años”, que es aplicable no solo al matrimonio, sino también a las relaciones de pareja en su conjunto. En la práctica, los períodos de las llamadas crisis no están en absoluto ligados a un período de tiempo específico, ya que cada persona es un individuo y las relaciones de pareja se desarrollan de acuerdo con un escenario individual. Por ejemplo, una pareja puede estar terriblemente cansada de la realidad cotidiana un año después del matrimonio, y la otra, solo tres años después. Es posible que algunas familias no experimenten ningún problema de crisis en absoluto.

Echemos un vistazo más de cerca a las "zonas de riesgo" identificadas por los psicólogos familiares:

• Crisis de desarrollo. Puede surgir cuando ocurren ciertos cambios en la vida familiar: el hecho mismo de la formación de una nueva familia, el nacimiento de los hijos, el proceso de su crecimiento, etc. Tales eventos, incluso si son agradables, se consideran una crisis, ya que una persona experimenta, aunque sea pequeña, pero siempre estresada cuando se enfrenta a algo nuevo para sí mismo.
• Situación de crisis. Directamente relacionado con la crisis del desarrollo. Cuando ocurre algún evento que concierne a algún miembro de la familia oa toda la familia en su conjunto, pueden surgir desacuerdos si la situación no se maneja adecuadamente. Por ejemplo, si un esposo perdió su trabajo y su esposa comenzó a regañar por esto en lugar de apoyarlo de manera competente, la crisis claramente se apoderó de esta familia. En ese momento, el esposo bien puede decir algo como: "Si ya no me amas, divorciémonos". Después de todo, son reproches constantes de una mujer que siempre lo apreció y apoyó antes, pueden percibirse precisamente como la ausencia de sentimientos pasados.

A dónde va el amor

Sí, puede ser. Sucede que las frases "Si ya no me quieres…" o "Me quieres…" se utilizan como forma de manipulación. A nadie le gusta que lo presionen. Por ejemplo, un cónyuge podría decir: "Si me amas, saca la basura". Pero esto está mal. Ninguna persona en su sano juicio usaría los sentimientos de su pareja para ningún beneficio.

Muchos se preguntan adónde va el amor, porque al principio, muchos cónyuges se aman sinceramente. ¿De dónde vienen los divorcios? Muchas parejas acaban percibiendo a su pareja como un amigo cercano: lo conocen, hay confianza en él, hay hijos en común, la oportunidadobtener satisfacción fisiológica y así sucesivamente. Sin embargo, la familia se crea sobre la base del amor de un hombre y una mujer entre sí y, en teoría, se basa en el futuro. Si el amor ha desaparecido en alguna parte, es necesario comprender si realmente es así, ya que muchas personas pueden percibir su apatía y saciedad con la vida cotidiana gris y la rutina tradicional como una f alta de amor por la pareja. Cuando una persona está insatisfecha con su vida, puede parecerle que no ama a nadie a su alrededor, incluido él mismo. Y si, sin embargo, el amor por un cónyuge realmente desapareció, ¿por qué sucedió y se puede hacer algo para devolverlo?

El amor puede evaporarse si los socios inicialmente se percibieron incorrectamente: crearon un ideal en su cabeza, atribuyeron al socio las cualidades de este ideal y se enamoraron de él. Y luego resultó que el cónyuge no cumple con el ideal.

Cuando no tiene sentido salvar un matrimonio

Se ha dicho antes que salvar un matrimonio no es un intento de salvarlo simplemente "por ser", sino un trabajo consciente para resolver los problemas de la vida matrimonial a fin de que el matrimonio sea real, fuerte y feliz.

Hay situaciones en las que una persona involuntariamente se pregunta si vale la pena salvar un matrimonio. Por ejemplo, una pareja casada ha llegado a tales conflictos que quizás la mejor solución sea divorciarse.

Muchas mujeres que se enfrentan a tal problema están preocupadas por la pregunta: ¿cómo salvar un matrimonio si el marido se ha desenamorado? Sin embargo, primero debe comprender si el amor del cónyuge realmente ha pasado. Si no puedes devolverlo- no tiene sentido atormentar a un compañero manteniéndolo cerca. El argumento "tenemos hijos comunes" no es un argumento. ¿Serán felices los niños de vivir en una familia donde los padres se comportan con mucha frialdad? De hecho, no hay una familia amorosa de todos modos. Y el niño en el futuro percibe a la familia precisamente sobre la base de cómo la vio en la infancia.

Tampoco tiene sentido salvar un matrimonio si uno de los cónyuges es un verdadero tirano doméstico, un sádico (incluso moral), un abusador o un manipulador. Estamos hablando de una etapa realmente avanzada de comportamiento desviado que no se puede corregir o se puede corregir, pero el abusador mismo no quiere esto. Por ejemplo, si una mujer quiere salvar a una familia con un esposo que la golpea regularmente o habla constantemente de ella de manera humillante u ofensiva (especialmente en presencia de extraños), entonces puede cuestionar directamente su idoneidad.

Consejos para salvar un matrimonio

Si has sopesado todo y te has asegurado de que tu deseo de no arruinar tu matrimonio es adecuado, razonable y altruista, entonces los consejos universales del psicólogo sobre cómo salvar a una familia seguro te ayudarán:

• Habla. Discutir los problemas con honestidad y de manera oportuna. Trate de construir una conversación no acusatoria, sino debatible. Usa frases con "yo" para describir tus sentimientos. "Estaba muy preocupado cuando llegaste a casa borracho", no "Te pusiste muy insolente la semana pasada". "No me gusta cuando quitas los platos de mi mesita de noche" en lugar de "Te entrometes en mi privacidad".espacio". ¿Has notado que las frases "Tú" en esta situación suenan groseras y obviamente no ayudan a resolver el problema?
• Descubre de antemano quién es el jefe de la familia. Sería prudente hacer esto sin debate sobre este tema. Solo reparte las responsabilidades familiares para que cada uno haga lo que mejor sabe hacer. La práctica muestra que lo más probable es que el líder de un par surja por sí solo, y tal vez ni siquiera se dé cuenta de inmediato de que es un líder. Si mantienes cierta igualdad, esto no solo es normal, sino también excelente. Podemos decir que es poco probable que el orgullo y las ambiciones insatisfechas causen peleas en tu pareja.
• Sepa cómo admitir sus errores. Si se da cuenta de que ha hecho algo mal, discúlpese sinceramente y tome medidas para asegurarse de que esto no vuelva a suceder. Pero no vayas demasiado lejos: si empiezas a asumir la responsabilidad de todos los defectos y errores concebibles e impensables, no serás suficiente por mucho tiempo.
• Olvídate de tratar de manipular. No salvará tu matrimonio.
• Si el problema es que están atrapados en una rutina y no sienten el amor que tenían el uno por el otro, traten de revivirlo. Envíe a los niños a un campamento infantil, a su abuela en el pueblo, o contrate a una niñera, y salga a caminar por los lugares de su juventud. Recuerda dónde os conocisteis, cómo fue. Si no hay oportunidad de visitar tales lugares (por ejemplo, se ha mudado a otra ciudad), mire fotos antiguas, videos de la boda. Cree un ambiente romántico en casa o alquile una habitación de hotel. Trate de pasar un rato ameno y divertido y tomela regla en este momento es no pensar ni hablar de temas cotidianos.

Recuerde que los consejos anteriores sobre cómo evitar el divorcio y mejorar las relaciones están dirigidos a situaciones clásicas. Si su problema es lo suficientemente profundo y no estándar, y aún más se está convirtiendo en un desastre, entonces es mejor que busque la ayuda de un especialista. También puede ayudar en caso de problemas estándar, si no es fácil resolverlo por su cuenta. Este especialista es un psicólogo familiar. La consulta de un psicólogo de familia ha ayudado a más de una pareja a identificar el verdadero origen de su problema y, en consecuencia, encontrar una solución y salvar a su familia.

Psicólogo de familia: ¿asistir o no asistir?

Un especialista en psicología no le dará una panacea absoluta para todos los problemas y no le dirá en detalle cómo salvar un matrimonio. Su tarea es empujarlo a resolver el problema y, antes de eso, identificarlo. Después de todo, la verdadera razón se puede ocultar muy profundamente, como en el ejemplo anterior: el esposo critica constantemente a su esposa y la razón profunda es un sentimiento de resentimiento hacia ella.

Si decide buscar ayuda, es importante encontrar un buen psicólogo familiar. La consulta implica una conversación entre un especialista y una pareja, a veces habla con un esposo y una esposa por separado.

Dado que salvar un matrimonio al borde del divorcio es una tarea difícil, es posible que se requieran varias reuniones. Esta es una práctica absolutamente normal, y no "inyectar dinero", como les gusta afirmar a muchos escépticos. Tenga en cuenta que el psicólogole resuelve los problemas, porque mucho depende de qué conclusiones sacará cada uno de los cónyuges después de la consulta, qué tan responsablemente la pareja abordará la implementación de las recomendaciones del especialista y cuánto quieren los socios salvar su matrimonio.

Mucha gente cree erróneamente que ir al psicólogo es algo vergonzoso. Las asociaciones negativas con un psicólogo son una de las razones más comunes para tal creencia. Muchos de sus partidarios creen que un psicólogo y un psiquiatra son casi lo mismo, y tienen miedo o vergüenza de buscar ayuda, porque piensan que esto indicará su trastorno mental. El psiquiatra y el psicoterapeuta realmente ayudan a las personas con enfermedades mentales, incluidas aquellas con desviaciones que requieren hospitalización y el aislamiento de las personas enfermas de la sociedad. Pero el psicólogo tiene una tarea ligeramente diferente: trabaja con personas que aún pueden ayudarse a sí mismas, pero con su participación. En otras palabras, si te atormenta la amargura porque tu esposo te ha engañado, este es un psicólogo, y si en todas partes ves amantes bastante tangibles de tu esposo, a quienes solo tú puedes ver y ver con claridad, este es un psiquiatra.

Otro argumento común contra los psicólogos: "¿Qué sentido tiene acudir a él si puedo contarle mis problemas a mi madre/novia/hermana/gato del vecino?" Así es, puedes, pero como resultado de esta historia habrá una diferencia significativa. Bueno, solo si su interlocutor no es un buen especialista en el campo de la psicología. Un psicólogo calificado con la ayuda de preguntas capciosas ayuda a encontrar el origen de los problemas y su solución. Un amigo escuchará y apoyará, pero la situación permanecerá. Y el gato, en el mejor de los casos, maúlla en respuesta a tus quejas.

Cómo puede ayudar un consultor profesional

El psicólogo de familia aborda la cuestión de cómo salvar un matrimonio desde un punto de vista profesional.

En primer lugar, él es muy consciente de las situaciones típicas en las que los matrimonios fracasan, por lo que le resulta mucho más fácil dirigir el curso de la consulta en la dirección correcta. Entiende que hay períodos de crisis, ve su temperamento por el comportamiento de una persona, sabe analizar las relaciones de pareja por la forma en que se sientan y cómo se comunican entre sí durante las consultas.

En segundo lugar, un buen psicólogo nunca impone su opinión y no da consejos. Es muy importante que un especialista pueda dirigir la conversación y el tren de pensamiento del cliente en la dirección correcta. Para ello se utilizan preguntas capciosas. Por supuesto, los clichés estándar de las películas estadounidenses del campo "¿Quieres hablar de eso?" o "¿Qué sientes al mismo tiempo?", Dicho en tono aburrido, un ejemplo completamente desafortunado del trabajo de un psicólogo (al menos para las personas con temperamento eslavo). Pero la dirección es correcta. Se necesitan preguntas dirigidas para que una persona saque una conclusión por sí misma y la exprese por sí misma. Si expresa la conclusión en forma final y le dice en texto sin formato cómo resolver el problema, en la mayoría de los casos una persona puede no entender, no entender todo o no recordar todo. Así funciona nuestra memoria: lo que nosotros mismos entendemos está mucho más fijado en ella.

En tercer lugar, seguro que muchos parientes mayores se meten en tu situación de conflicto,amigos, camaradas con la intención de dar consejos. Un psicólogo es simplemente una de las personas que está al tanto de su problema. Pero el especialista se comportará correctamente, con tacto y, al final, también brindará una ayuda real.

CV

Salvar un matrimonio no es solo mantener un sello en el pasaporte, sino hacer verdaderamente feliz la vida de ambos cónyuges en la familia. Hay situaciones en las que el problema está en la superficie, pero los cónyuges no lo ven o está tan velado que no se puede prescindir de la ayuda externa.

No tiene nada de malo consultar con un psicólogo familiar. Por el contrario, un buen psicólogo puede ayudar a resolver una situación de conflicto en la familia de forma mucho más rápida y eficaz. Pero debe estar preparado para el hecho de que la salvación de la familia depende principalmente de usted. Nadie te resolverá el problema. La tarea de un psicólogo de familia, y de cualquier persona, es ayudarte, y no hacer tu trabajo por ti.